Cafuné

Los días pasan pero la vida no sigue para mí. Siento como si estuviera en otro cuerpo. Sigo pensando en la misma persona al acostarme y levantarme pero esta vez es diferente. No está. No sé a quién debo dirigirme. Si usar tercera o segunda persona.Ya no me queda nada. Ni siquiera la esperanza de que cambie. Sólo me queda seguir tumbada en la cama a llorar y esperar que pasen los días y esto deje de dolerme. Tal vez nunca llegue. Hay cosas insignificantes que duelen años. Creo que voy a dejar de intentarlo. Me dijeron que estaba enamorada de los recuerdos de alguien que ya no existe. No recuerdo nada que me haya causado más dolor en mi vida, excepto aquella vez en la que no fui dueña de mi propio cuerpo. Hubiera preferido ese dolor cada día antes que este. Llevo muchísimo tiempo preparándome para esta situación y ahora que ha llegado me siento como si llevara meses cayendo por un precipicio interminable. Sin saber cuál va a ser el final. Si voy a llegar al suelo algún día. O si volveré a subir a la superficie de golpe. No. Olvídalo. Por más que lo repita no sucede. Ni me hago caso. No dejo que nadie me machaque porque ya me encargo yo de hacerlo. Esperando un mensaje que no va a llegar nunca. Una voz que no volveré a oír. Echaré de menos verte sonreír a 5 cm de mi cara. Y unas manos que no volverán a tocarme. Me he quedado sin herramientas ni estrategias para hacer que vuelvas. Todo ha sido en vano. No sé si es lo mejor pero sí lo que más duele. Pero no me importa olvidarme de mí si esto es lo que te hace feliz. No quiero ni puedo encadenarte. Ni encerrarte en una jaula para que no pudieras volar como hicieron conmigo. Yo te quiero libre, aunque para ello no estés a mi lado. Aún así siempre me quedarán las tardes en nuestro banco, del cual ya nos han destronado... tu sofá, tu cama. Desde Berlín hasta Mérida. Todo lo hemos convertido en nuestro. Pensábamos que el mundo lo era también, pero ha terminado de golpe. Ojalá pudiera borrar tus ojos y todas tus palabras para siempre, para no tenerlas en mi cabeza dando vueltas todo el día, y toda la noche. Ojalá no tuviera que drogarme para no pensar en ti. Porque me pasaré toda la vida drogada. Tampoco quiero esos recuerdos con nadie más, puedo darme por satisfecha. Pero yo siempre quiero más. En todos los sentidos. Recordaba lo que dolía un abandono pero no imaginé que se pudiera pasar peor que al salir de una relación de maltrato. Sólo me queda tomar una postura de resignación absoluta. Ni escribiré para que vuelvas. Ni gritaré. Ni lloraré. Sólo esperaré a que volvamos a vernos, y tal vez, con un poco de suerte, volvamos a convertirnos en lo que éramos. No puedo vivir anclada en el pasado. Pero es lo que pasa cuando el pasado ocupa toda tu vida y no es un complemento. Me he prometido cosas a mí misma; que iba a dejar de lesionarme, pegarme, odiarme. Y me han prometido tantas cosas; que nunca me iban a dejar, que no dejarían de quererme, que eran diferentes, que jamás se cansarían de mi. Y puedo llegar a la conclusión de que lo único que cumples es lo que te prometes a tí mismo. Y que cómo no se van a cansar de mi, si yo misma estoy cansada de mi. A veces daría cualquier cosa para ser otra persona. O al menos no tener este pozo infinito en la sesera. No puedo prometerme renunciar a ti. Al menos no de momento. Pero cada día que pasa estoy peor y cada día te perdono menos por tu ausencia. No encuentro palabras bonitas ni eufemismos para expresar que esto está siendo muy duro. Pero tú mismo dijiste que yo era muy fuerte. Prueba más que suficiente para evidenciar que, aún después de tanto tiempo, seguimos siendo unos extraños. Porque la fuerza no se mide según la cantidad de situaciones que puedas pasar sin caerte en un pozo, sino en la capacidad para afrontarte a los problemas y no asomarte siquiera. Y cariño, los dos sabemos que yo llevo metida en ese pozo desde los doce años.