Alexitimia

Apareciste como un puto ser de luz y he acabado de vuelta al infierno. Me pasé media vida intentando no depender de nadie y cuando lo logré la jodí. ¿Me hiciste joderla?. Nada jode más que la inseguridad de una misma. Me has atravesado y dejado sólo las entrañas. No encuentro mi corazón. Esta vez ni lo he notado romperse, ni sé por qué. Será la culpabilidad que siente mi piel. Me siento como un pájaro atrapado en una jaula al que acaban de liberar pero no sabe volar. Me caigo, y me hiero. El vacío pesa. Y este silencio me está dejando sorda. Sólo oigo tu voz que atraviesa mis sienes como una bala. Y dueles. Alterno pensamientos muy diferentes al cabo de un disparo. Deseo pegarte un tiro a ti. O que intentes escapar de mi laberinto mental. 1 minuto en mi cabeza y lo entenderías todo. Quién entiende estas ganas ciegas de morir. Irme. Mi destino ya está sellado y siento que ya nada vale la pena. Nadie hace ya que me apetezca vivir. Quizá ese era el problema, que tú sólo eras el salvavidas roto al que me agarraba para no ahogarme, aún sabiendo que acabaría en el fondo más profundo. Te escribo como si me fueras a leer. Todo ha cambiado demasiado. La balanza de la tristeza y las ganas de vivir cae hacia la izquierda. Y no quiero tomar malas decisiones, pero esto es insoportable. Ya no me vale con la evasión habitual. Aprieto los puños entre frase y frase deseando sacar fuerza de flaqueza para atarme una soga al cuello. Exagerada, imbécil, ridícula, no eres para tanto, jódete. Ojalá volver al pasado. Al punto exacto en el que mi mente se torció. Y pegarme un guantazo. Ni así hubiera aprendido. Aquí sigo sin aprender la lección, y no es por falta de golpes. Heridas me sobran y cicatrices también. Sólo queda mi lamento. Y las noches en silencio. Llorarle a la almohada mientras me consuelan los recuerdos. O tal vez sólo me martiricen. No sé. Quizá los borraría si pudiese. Dejo de escribir. He vuelto a recordar la manera en que me mirabas aquella noche en tu sofá, y nunca volverás a mirarme así. Soy masoca. Tengo calor y todos los demás frío, supongo que será del infierno que hay dentro de mi cabeza. Quizá nunca hubiera entrado en aquella habitación si hubiera sabido que ibas a doler así. O quizá hubiera entrado mil veces más, para saborear mil vidas contigo...